十二月二日——今年的第一场雪。

透心的冷，屋子被难闻的烟味充斥着，打开窗吹进来的还是熟悉的气息，这好像是一个规律，几乎每年的第一场雪过后，我总是要写些什么来纪念着一些根本不存在的事情。今年有进步了，但是学无止境，眼前的路都看不到头了。

直到最近我才真正地意识到，我真的不适合谈恋爱或者参与诸如此类的情感Movement，我太容易分心了，脑子里只能装下一个概念，无法填进第二个，如果两者并存，情感必然在第一位，所以学习就被我无情的放在一边了，只要一天我人在路上走着，头脑为学习而忙碌着，我就要断了恋爱的念头，这难道不是一个很可怕地事实吗？

不过，我也享受其中，例如不用花心思跟他玩猜猜猜，也不用烦恼他喜欢看见什么样的我，在一起做什么才能让感情升华，如果不恋爱，那么这些事情就都不会打扰我现有的宁静生活，这正是我所希望看到的，目前为止是这样的。

她们还都挺好的，一个个的过了这么些年也该舒心了，总有那么点小烦恼在扰乱她们的小生活，我们互相问好，再互相嫉妒既羡慕，你有的我没有的，你没有的我有的。

深夜，我们又见面了，既然这么巧，那就像个老朋友一样说会儿话吧。

你最近还好吗？不管你怎么样，其实我还挺好的。

有饭吃，没活干，有学上，有书读，有姐妹儿给我打电话，即便让我出去跟她“风花雪月”，其实这些都还不错。

每天的每天，从温暖的被窝起来，被妈妈端来的热水叫醒，幸福都溢满了。

而每天的每天，这一成不变让我对外界失去了兴趣。

曾经认识新朋友时的兴奋感，现在都无法再继续装下去了。

梦迪，我好想念你，到底我要在熬多少年，才能又跟你在一个城市里穿梭。

你说：“不要为不值得的人流泪，让他们都去死吧！”

其实，这眼泪，要不是因为你的声音，它还能坚持一段日子。

忘不了不开心的日子，开心的日子却总是很难被想起。

我也想开心每一天，我也想无忧无虑每一天。

还是那句话，痛苦是无法相比较的，你有你的，我有我的。

距离上一次审视自己已有五个月了，这段时间发生了很多事情，有好的也有坏的。

上一个学期，我几乎荒废。

当你们在学习的时候，我尝尽了青春百态，过了一个我曾以为我要失去的“青春”。

当然，我并不后悔，因此我要谢谢我的朋友——阿丽努尔。

对于人性初步的了解，对于朋友间细微变化的维持。

对于自己心中那份难以自持的聒噪，对于“我将成为什么样的人”的潜移默化，我都有了一些想法与计划。

在暑假里，我参加了一个封闭学习班。

同屋的女孩子告诉我：“不要让他人左右你的想法，不要让他人限制你的思想。”

我想谢谢她，是她让我学会，同时也认知到自己其实也是可以做很多事情的。

现在，我不会再像以前那样害怕落单，害怕无人陪伴，我有自己的想法，有自己的意愿了。

女孩又说了：“你现在虽这么讲，但当事情又找到你时，你依然会像以前那个样子，如鸵鸟般低头而过了。”

我无奈地笑了，她真的很懂我，或者说她很会看人，她知道我有多么无力。

“善良的人总是如此”，这话说的有些自负了。

但是，我实在找不到除了“善良”这个形容词还有别的能概括我曾经的懦弱吗？

开学了，我回到家里住了。

每天早上最晚七点半起床，妈妈为我准备好早餐。

中午在学校吃饭，空闲里看看书，写写字。

下午五点钟从学校出来，坐着公车就回家了。

一对儿碧玺，如意一双人。

回来了，回来了。

沿途风景真美，美得我都不想回来了，不过下了飞机，还是觉得家里好啊。

以前没有为了去“旅游”而去旅游，从来都是走马灯似的匆匆而过。

这次好不容易有此机会，能让我好好享受一下旅游的乐趣所在，何乐而不为呢？

西湖美景，果真名不虚传，也或许是我没有去过太多地方，才觉得“她”如此让我难以忘怀吧。

当日刚落下杭州，就奔着西湖去了，离我的酒店还是很近的。

那时已经很晚了，本以为没有什么可看的，可结果……

“无名树”映在水中的倒影再与之相结合的景象在我眼里，全然无缺点可言。

听着耳机，举着相机，漫步湖边，微风缓缓吹过耳边。

吸着西湖之精髓，呼出体内之浊气。

美奂美轮，你懂的。

【引】

你说，我说，不听，不听。

我懂，你懂，不解，不解。

走了，走了，算了，算了。

别了，别了，过了，过了。

眼前的，是一片荒芜未耕的田地。

一望无际啊，看不见一个人影儿。

草帽上的丝带飘啊，风儿你要把我带到哪儿去？

别再吹了，我跟你走。

算了，别再走了，一路颠颠簸簸，耐性早已磨灭。

那布满漏洞的回忆，记不起了。

可我总会想起，你那张桀骜不驯的脸。

那张张宣画，充斥着回忆。

说不得再见啊，提不得。

记得归时，系着那条丝带。

你叫什么名字？你最近还好吗？

在街上遇到你时，我还能认出你的背影吗？

其实，我不想记得你叫什么名字。

因为，名字比那些用针刺在皮肤上的字母还要让我难受。

我真的不用知道你叫什么名字。

如果我说出了你心底的话，就笑一下吧。

走的越远越好，因为你知道，我不再需要你。

有没有像对待钻石一样对待你的人？

有吗？不会有的，你知道唯有我才会那样对你。

你在我眼里曾是沙砾，经时间的雕琢后才成为我眼里的钻石。

人海中，不会再遇到你，因为我不喜欢在街上闲逛。

当你流泪的时候，请想起，有那么一个人也让你如此的狼狈过。

那样的话，我就活的自在多了。

对于我来说，妈妈是我的警钟，而爸爸是我的后备。

每次妈妈讲得鼓励的话，都让我铭记在心。

爸爸总是那么无所谓，而心底却总是在为我担心着。

今夜，在那么喧闹的环境下，我好像找到了某种平衡。

发现有些事情看上去真的很容易，但其实是那么难以实现，当然了，如果轻易实现那就不是梦了。

我很想大哭一场，宣泄20岁美好的光景，留下给我的晚年以供我回忆。

学会接受之前要学会享受，否则你不会知道自己会不会习惯那些不曾接触过的新事物。

朋友总是说我想得太多，白头发都是这么长出来的。

我也很无奈，我真的好怕好怕变老，但是总会有那么一天的。

我期待着，百分之百的期待，总会有那么一个人拉着我的手，陪我坐在一张破旧的椅子上。

即便没有这个人，我也会乐观的看着这个我生活了数十年的世界。

遥望被人类摧毁的不成样子的，被混浊的空气所掩盖的夕阳。

你知道香草糖的滋味吗？

你知道闭上眼睛，嘴角有笑容的感觉吗？

你知道你有一个梦，却很难实现，但却不断期待的心情吗？

你知道“牛奶般丝滑”不单单只是为了德芙巧克力而出现的句子吗？

买一盒玫瑰味的香膏，偶尔涂在指尖，不经意掠过鼻尖。

冲一杯热热的奶茶，不要急着喝掉，让香甜的韵味在空气中停留的更久些。

放一首甜美的歌曲，女孩的声音在你耳边围绕，拨动你那优柔寡断的神经。

是有意的还是无意的，这都是幸福，只要有心，幸福其实很容易。

午夜起我就开始等待，直到今年的雪迟迟的到来。

熬了一整夜，为得就是去踏踏没有脚印的雪。

记得前年的11月1日吗？

飘如羽毛的他，烙印在我心里。

且不同今年，犹如砂糖，颗颗晶亮。

呼，都把我的手捂红了，浑身冒着寒气。

刚洗过的头发也早已成为冰絮柳状。

下楼前，我特意洗了澡。

不因别的，只因白得直透明的她。

尊崇她，就算她只是大自然的一种“普遍”现象。

可惜的事，这“现象”在近些年里也早已不“普遍”了。

不常见了，才要更加珍惜啊，人已如此。

《相册地址》· Feb 10 2011

漫天都是尸灰，落在黑色的老爷车上，我多希望那是纯白的雪花。

他的白绢在风中飘渺，犹豫着，直到他看见人群中的一抹暮红。

红裙的女孩啊，你是否明白这个世界存在的意义，那为何你又那么的美丽。

无辜的双眼啊，被浓稠的黑烟围绕着，孩子啊，你多可怜。

皱纹深陷的你啊，有什么罪过，为什么明明都是人，偏偏是你。

绚丽的女人啊，他为何唾弃你，正因为他不敢承认他爱你。

当舞女翩翩起舞之时，你又在哪里？

无情的军官啊，你可否睁开眼睛看看，那一双双恐惧空洞的眼神。

人未死去，你却要烧死他们，你发现有人还活着呢么？

那一张张纸，一行行的字。

那是生命，那是一望无际海水之中的绿岛，那是希望。

Whoever Saves One Life Save The World Entire.

我灌了自己一大口的红葡萄酒，大声的唱着：

"Well Sometimes I Go Out By Myself,

And I Look Across The Water.

And I Think All Things Of What You're Doing,

And In My Head I Paint A Picture."

是的，我开心的不得了，虽然很多事情并不如想象的那么温馨。

不过，最起码，我得到了“失而复得”感觉。

说实话，这感觉其实并不怎么样。

他说他喝多了，不知道是真的假的。

我不想再猜了，还是过自己的日子吧。

就像很久以前我对自己说的那样：“拜托，自私点，总比无私些给自己的惊喜多。”

甩着我不经意留起的长发，脱下我沉重的棉睡衣。

在我最爱的EMO中沉醉着。

我还没有喝多，但我知道我会的，迟早的事，那是我想要的。

你有你开心的方式，我当然也有我的。

或者用你的话来说：“那些事是无可奈何的事。”

其实我知道，有些事只是借口，又或者连借口都不算。

我总是这样想着，矛盾着，我知道我又这样了，抱歉。

不用照镜子我都能感觉到，今晚的我真的很“美丽”。

脸烫烫的，不知道能持续多久。

最喜欢这种由内到外全身温暖的感觉了。

偷偷告诉你，我一会儿要躲进卫生间。

抱着剩下一半的葡萄酒瓶子。

嗜血般的读着我新买的超自然系列小说。

耳机会被我暴力的紧紧地塞进耳朵里。

看来只有我知道，今晚的我有多“美丽”。

明明有些事情我很想说，但却不想说出来。

因为这些事情有好有坏，某些只能藏在心里。

我每天起得很早，真的很早，睡得不算晚。

在玉泉山学习的日子里，我被再次烫伤了，这次是左手小臂内侧。

当时我很冷静，直到我看见手臂上有白皮皱起，我才开始心慌。

表面看上去我就是那一池清水，平静得让人觉得我在思考。

直到到了医院我才开始失控，是的，我在医院跑上跑下，喊来喊去。

班主任陪着我，一个年近60的老人，我很喜欢这位老师，他很宠我。

上药时，创伤面已经开始起泡了，我睁大眼睛看着那两个泡，逼自己记住。

不要问我怎么烫得，我真的不想说，饶了我吧。

那真是一件愚蠢的事情，不过现在好很多了。

最起码，我可以“给”自己洗澡了。

回家的前一天我把这个烫伤的消息告诉了妈妈。

妈妈说：“你怎么不说啊？”

我说：“说什么啊，怕你担心。”

大林在我不能“自理”时，陪我去洗头发了。

他还给我买了牛奶，还请我吃饭。

不念饭情，念人情，我也要对他好些。

大林、小黑跟我去换药的时候，我哭了。

伤口的水泡肿得像半个鸡蛋，我傻了。

眼泪不是静静落得，我是出声哭的。

跟他们在一起学习的日子让我“年轻”了很多。

每天过的都是那么的充实，也很有意思。

当然了，我也很想念你，虽然有时候真的想掐死你。